Kontoroje pasikeitimai: naujas Bosas.
Surenka visus ir griežtu tonu sako:
- Tai vat, ta tvarka, kuri buvo - ....nia, dabar bus nauja. Dirbsime taip:
1dienis - nedirbame. Ilsimės po savaitgalio.
2dienis - ruošiamės darbui.
3dienis - dirbame.
4dienis - ilsimės po 3dienio darbo dienos.
5dienis - nedirbame, ruošiamės išeiginėms.
Viskas visiems aišku???
Vienas, sėdintis salės gale, atsargiai kelia ranką.
- Nu kas neaišku?
- Ir ilgai mes taip trečiadieniais arsime?

Moterį aplanko meilužis ir jie gulasi į lovą. Staiga suskamba telefonas. Ji:
- Viskas aišku... gerai... aš tave irgi...
Meilužis teiraujasi:
- Kas skambino?
- Mano vyras. Jis dabar kaip tik su tavim žaidžia kėgliais...

- Nu vsio, šakės tau, - tarė Caraitis Ivanas, žvelgdamas tiesiai į akis pirmajai Slibino Goryničiaus galvai.
Ji pasimetusi pažiūrėjo į kitas dvi. Tos piktdžiugiškai nusišypsojo.

Skambutis į gyvūnų parduotuvę:
- Žinot, aš nusipirkau pas jus jūrų kiaulytę, na, kaip pridera, prileidau jai į akvariumą vandens, įleidau ją... Ji truputį paplaukiojo, o paskui panėrė ir užmigo. Ir jau trečia diena, kaip miega... Ar taip ir turi būti?
- Ghmmm... O ar jūs vandenį jai gerai pasūdėte? Nes tai juk JŪRŲ kiaulytė!

Kalbasi dvi blondinkos:
-Ė, o ką tu darai, kai pasieki orgazmą?
-Nu ką, drąskau nagais jo nugarą, plėšau maikoną... ar dar ką... O ką?
-Niu vakar, kai važiavau dviračiu, klitorį į grandinę sutraukė, tai iš kaifo skambaliuką nugraužiau....

Du mentai eina pro restoraną ir mato: vidury kelio guli lavonas su labai daug skylių nuo šautuvo:
- Kokia siaubingai žiauri savižudybė!

Važiuoja bičas su auto sau gatve. Staiga dvi panelės iš kažkur iššokusios vos nepalenda po mašinos ratais. Bicčas šiaip taip išvengia susidūrimo, susinervinęs pristabo ir iškišęs galvą pro langiuką rėkia:
- Nu kur jūs lendat? Mašinos nedulkina, o suvažinėja.
- Kaip šiais laikais dulkina, tai geriau tegul suvažinėja.

- Riestainis! Riestainis! - juokėsi vaikai neįtardami, kad pagrandukas mirtinai sužeistas...

Kartą numirė pinigai. Priėję prie rojaus vartų pamato Šv. Petrą. Pirmas pro jį eina vienas litas. Jį Petras įleidžia, po to ėjo 2, 5, 10 litų. Juos taip pat įleido. Priėjo 20, Petras pagalvojęs sako:
- Tu dar gali įeiti.
Po to priejo 50 litų. Petras sako:
- Tu į dangų neįeisi.
50 litų klausia, kodėl. Šv. Petras atsako:
- Todėl, jog tave bažnyčioje rečiau matydavau.

Stovi pankas prie Taxi stotelės, užsimetęs ausines šoka, kaifuoja. Prieina prie taksisto ir klausia:
- Laisvas?
Taxistas:
- Nu jo.
- Tai išlipk, pašoksim.

-Ar žinai, kokie raumenys labiausiai apkraunami masturbacijos metu?
-???
-Kaklo.
-O kodėl?
-Nes pastoviai tenka dairytis, ar niekas nemato!

Kartą užėjo kalba tarp anglo, ruso ir prancūzo, kas kaip savo žmonas vadina. Anglas:
- Manoji tokia grakšti ir baikšti, aš vadinu ją gazele.
Prancūzas:
- Manoji tokia meili ir lipšni, aš ją katyte vadinu.
Rusas:
- Nu, aš savajai pavadinimo nesugalvojau, bet ji irgi gyvulys.